Amikor az igénytelenség b@ssza az agyhalált és a partiba még a génmutáció is beszáll, akkor a végeredmény valami olyasmi lesz, mint amit kis hazánkban Flour Tominak hívnak. Ezt a jelenséget/lényt embernek sem merném nevezni, állatnak pedig azért nem nevezem, mert azzal az állatokat sérteném meg. Az, pedig külön szégyen, hogy ennek a valaminek zenei karrierje is van. Szerintem mondanom sem kell, hogy amit csinál, arra csak nagyon erős jóindulat mellett lehet ráfogni, hogy van valamennyi köze a zenéhez. Persze ebben az országban minden tehetségtelen nyomoronc rapperként akarja eladni magát, még akkor is, ha a stílusa szimplán techno-szemét. A lény, aki Magyarország legnagyobb b#zihimnuszát jegyzi, ebben a számban sem hazudtolja meg önmagát, bemutatja a magyarnyelv rémségeit, és ehhez még egy sidekick assist-ot is kap a Hősökből már ismert Eckütől. Erről most csak annyit, hogy a Hősök is szerepel a listánkon, és majd a random eldönti, mikor kerülnek sorra… Arról a társadalomról pedig nem tudom, mennyit kell/kellene beszélni, ahol az ilyen igénytelen mocskok meg tudnak élni, és más igénytelen mocskoknak tudnak másfél milliót adni. Ez a „sikertörténet” egy egész ország szégyene!
Mikor hulla vagyok, Uhrin bá' meg Brooklyn Bounce a sláger
Ordenáré gruppie style, engedd már el
”Illusztris” társaság bemutatásával kezdődik a szövegelés. Kicsit dadaista jellege van a történetnek, mintha egy (f@sz)kalapból húzták volna ki a szavakat, hogy aztán tetszőleges sorrendben idehányják őket, és ez az érzés végigkíséri az egész szövegvilágot. A szerző egyébként remekül illik a sorba. Tomika óta Magyarországnak is van már tömegpusztító fegyvere. A „nyugat elleni harcban” jó hasznát vehetnék a kormánypárti erők. Megnyugtatásul közlöm, hogy jobb már nem lesz, az „ordenáré” forma végig megmarad.
A retket, piapusztítás, igyunk egyet, de nem kell a pucsítás
Told a szlenget vagy uszítsá'
Az első két sor nem bővelkedik rímekben, a kohézió az úgy, ahogy van hiánycikk. Az alkalmi költő felszívta magát rendesen (valaki f@rkára), aztán alázni próbál, de inkább gyalázatos, amit csinál. Értelme nincs, üzenete meg még annyi se. Ha nagyon jóindulatúak akarunk lenni, akkor felfoghatjuk a sorokat primitív magyar átlag tinik életképeinek sorozataként, de ehhez már a kelleténél több képzelőerő szükséges. Ha pedig magyarra kellene fordítanom ezt a két sort: „Répa, retek, mogyoró, részegen f@rkakat cidázni volna jó!”
Fogjad rá, hogy csak uncsiztál, mer' életed az úgysincs már
Vagy volt? A jelenléted kínos, mint egy sunyi pisafolt
Imádom, amikor a gyökerek próbálnak saját szlenget kitalálni és jönnek az olyan szavak, mint a „szercsizlek” meg ami itt előfordul, az „uncsiztál”. Hogy egy férfiembert mi visz rá arra, hogy ilyen sz@ros babanyelven vernyákoljon?! Talán az, hogy a szövegíró maga is csak egy bejáratott f@szcibáló. Gondolom felettébb büszke volt magára, amikor beírta a sor végére a „pisafolt” szót, mint überlaza káromkodást, de ez itt teljesen hatástalan, ráadásul rímet sem ad nagyon. Kisfiam, művelődjél kicsit! Ülj le, ez egyes!
Rád nézek és nem értem, most ki a picsa olt
Mint hírnévre csimpi, úgy whisky-re blackout
Minek iszik az, aki nem bírja. Ha csak a lerészegedés a cél, arra bőven megfelel valami kommersz f*s, azért kár a whiskey-t elpocsékolni. Amúgy az oltás részére rátérve, Tominak csak fröcsög a sz@r a torkán (biztos azért, mert az apja csak kiverte őt a f@rkán), így valóban jogosnak tűnik a kérdés, hogy akkor most; ki aláz kit? Szerintem a szerző saját magát, és celeb fajtársait, de ez már mellékes. Még az állatok sem piszkítanak abba a vízbe, amiből isznak, de Tominak még ennyi esze sincs. Az látszik, hogy a koszon, meg némi kósza futóhomokon kívül más alig ragadt/ragadhatott rá.
Elfelejtem, hol vagyok és elviszem Rebekát
is sétálni, leadnád kutyába?
Uhrin Benedek visszatér, méghozzá a főművével, a Rebekával. Az öreget még meg tudom érteni, hogy miért csinálja, de a munkássága már lerágott csont. Persze, Flour Tominak konkurencia, mert rengeteg vidéki haknit bukik el a vénember miatt, szóval most beszólna neki, bár olyan ez a rész, mint a Daniel Craig féle James Bond és a Casino Royale. Ott a kezdő, WC-s jelenetben hosszú percekig nem derül ki, hogy James megölni, vagy megerőszakolni akarja a másik csávót. Nos, itt is ez az érzés keríti hatalmába az embert.
Fussá' pitbullokkal vissza Kubába!
Úgy sunáznám Rihannát egy nyugágyba
A pit bull nem Kubából származik, de majdnem. Értem én, hogy a valósághős, szintén agyatlan gyerekre akar ezzel utalni, ennek ellenére ez egy gyenge beszólás. Aztán jön a nagy rejtély, a semmiből feltűnik Rihanna is. Talán különvonattal jött, nehogy felismerjék. Ha valaki ennyire bizonyítani akarja, hogy hetero, ott valószínűleg a másik oldalon kell keresni az igazságot. „Így megb@sznám, úgy meg@sznám Rihannát!” Nekem pedig csak két kérdésem lenne a szerzőhöz: 1. Mióta vagy impotens? 2. Miért nem vallod be, hogy meleg vagy?
Érte a dedikált naptáram is kidobnám a kukába
Nem utállak, csak nem eszem celebszart
Köpködjön utánad, az aki velem tart!
Kiszel Tündétől akkor se fogadnám el a naptárát, ha egy egész kivégző osztaggal próbálna kényszeríteni. Az a jellegzetes szemöldök-dzsungel elégé férfiassá teszi a nő vonásait… Ha Marilyn Manson a faszicsaj, akkor arra a nőre nem tudom, milyen jelzőt lehetne ráakasztani. Hát, hogy Tomi eszik vagy nem eszik celebsz@rt, az mellékes, hiszen minden irányból csak az tud kijönni ebből a szerencsétlenből.
Az éjszakába' mindig behívnak piára
Azt elhiszed magadról, hogy nagykirály vagy
Ha állat a party, jön a partyállat
Ha meg nem tetszik a buli, haver, van kijárat
Ezzel a résszel a költő igyekszik másokat leverni, de közben észre sem veszi, hogy saját magát rugdalja. Ilyen igénytelen és primitív szöveghez tényleg mínuszos előjelű IQ hányados szükséges, mind előadói, mind pedig a rajongói oldalról. Ez Magyarország, itt az egyszerűség hódit. A színhomokok játsszák a nagy csajmágnest, és közben senkinek sem jut eszébe, hogy odakiáltson neki; Kilóg a ló… most fogalmazzunk úgy, hogy láb.
Bármikor bárhol, bárpultnál piálás
Előfordul néha, mint a zenében a kiállás
Bár agyatok is volna, és nem csak a piálás lenne az egyetlen visszatérő motívum ebben a dalban. Persze ezzel lehet a leggyorsabban megfogni a népeket és rajongóvá tenni. Itt ez az élet mozgató rugója. Valószínűleg lehet annyit inni, vagy drogozni, vagy a kettőt egyszerre, hogy élvezhetőek legyenek az ilyen zenei merényletek. Az viszont tisztán látszik, hogy a szerzőnek komoly problémái vannak a hígítókkal és egyéb kábító hatású tisztító- és vegyszerekkel. A szellemi színvonalon legalábbis ez látszik.
Oltás csípőből, semmiféle locsogás
Ha én vagyok a vízfolyam, te csak egy pici csobogás
Ha lenne valami értelmes osztás ebben a szövegben, akkor elférne benne egy ilyen sor, de a „ha-val” kezdődő mondatnak nincs túl sok értelme, szóval ez van. Inkább rajzoltatok volna. Esetleg a két előadó bevállalhatta volna a Csillagok Háborújás esküvőt, és tolhatták volna egymás rohamosztagos szerkóban, csak a zenéléssel hagynának fel végre.
Karakter kell, az enyémet lazán formázom
Ha nem tetszik, megmutatom a kőműves dekoltázsom
Újabb két soros óda a látens homoszexualitáshoz.
Csinálni jobban, nem ugatni rinyálni
Azért hívnak minket, mert mi tudunk bulit csinálni
Na, akkor most mik is vagytok, anticeleb celebek? Szerintem ez a két sor majdnem jó, csak a buli szóban az „L” betűt cseréljétek „Z”-re és akkor már helyén lesz a dolog.
ECK egyszerű kampi, semmi sztárallűr
Ma érzelmeset ír, holnap olyat ami szájba csűr
Itt meg szabadnapos volt, és agyatlant írt. Mert ez egyik kritériumnak sem felel meg. Ez a brigád pedig sokkal inkább csürhe. „I’m a sheep herder! I’m a sheep! Hurr durr!” mert nem mindegy.
Mesélek régről, emlékszem a korszakra
Én a Vukra pörögtem, nem a Pocahontasra
Hát, elég betegesnek tartom, ha valaki a Vukra rejszol… A Pocahontast még megérteném (bár az elég homoerotikus rajzfilm), de a Vukra?! Csak pörögne a f@rkakon… Ezek után én nem fogok csodálkozni, ha erről a kettőről kiderül, hogy mocskos barib@szók.
Ja, legyen tűz, legyen nagy dráma?
A semmittevő celebeket begyűjteném falkába
Pár perc hírnévért lemész legaljába?
5 Ft a gázsi, húzzál térdzoknit a szandálra!
Erről a négy sorról a Szegedi Csanád jut eszembe, és ennek a két lúzernek is csak annyi esze van. Előbbi egy szavazatért „zsidózó” zsidó, az utóbbi kettő pedig a celebség megtestesítői, de a saját fajtájukat irtanák. Agyért nem álltak sorba soha. Erről a szakaszról most legyen is elég ennyi, mert egyre nehezebb szalonképes formában nyilatkoznom róla.
Van kijárat, nekem nem bejárat az exit
Nem kamázom a seggeket, a fejed se tetszik
Csak pumpálj, haver, mint a Jersey Shore-ban
Max állcsúcson doblak a sörnyitómmal
Ez itt egy érdekes rész. Szerintem az írója azonnal keressen fel egy pszichiátert, mert komoly problémái vannak. A „kijárat nem bejárat”, a „nem kamázom a seggeket” és a „pumpálj, haver” motívumoktól ennek a résznek erőteljesen homofób szaga van. A dal első részében még semmi bajuk nem volt ezzel a módival, most meg már probléma. Azt viszont végképp nem vágom, hogy miért visz magával sörnyitót a partira? Neki a pincér/csapos nem nyitja ki a sört? Valószínűleg a bár személyzete sem veszi emberszámba őket. Gondolom, ilyen: „örüljön, hogy egyáltalán kifizetheti/megveheti és magáévá teheti a piát” szinten szolgálják ki. Elég gáz lehet így lejárni a klubba.
Az éjjeleink veszett vadak
Szétkapjuk a helyet, míg a tükör előtt vered magad
Ez itt szimplán szánalmas.
Mer' Fluor Eckü garancia
hogy a buli nagyot jön és nem marad pia
Az oviban nagy partit tolhatnak, és még a kölykök elől is megpiálhatják az összes gyerekpezsgőt. Az igénytelenségre, az agyhalálra, a szenvedésre, a népbutításra, az idiotizmusra, a látens homoszexualitásra és a tehetségtelenségre valóban garanciát vállalhat ez a két egyed, másra viszont nem igen. Először nem ártana, ha megtanulnának magyarul, aztán esetleg van értelme annak, hogy valamilyen szinten folytassák is. Minősíthetetlenül ótvaros ez a dal. Fizikai fájdalmat okoz a hallgatójának. Erre mondják, ha a butaság fájna, ezek ketten egy trashmetál zenekarban ordítanának. Továbbá olyan feelinget ad vissza a szövegvilág, mintha a Google fordította volna magyarra. Na, ezzel erre a hétre offoltam is magam, ezt még nekem is ki kell hevernem, annyira f*s az egész.
„Az elveszett jelentés”:
Agyilag nulla vagyok, a mizum lesz majd a metasláger,
Nem vagyok más, csak egy koszos culáger,
A Kékosztrigában biztos nagy divat a homoszexualitás,
Told a s€gged. Pucsítás!
Már megint csak bunkóztál, menjél haza, aztán szipuzzál,
De te itt csak vernyognál, a teló a zsebedben pulzál.
Talán valaki majd megmutatja azt az alkoholt,
A tegnapi kölyökpezsgő úgyis durva volt.
Megfektetnél mindenkit, leginkább a Krisztiánt,
Nem bírom az önbizalomhiányt.
A szövegedet dobd ki a kukába!
Kiütnétek, mint Chris Brown a Rihannnát,
Tudom, most már nagyon elküldenétek a büdös p!csába!
Hiába minden, beszopod a sok sz@rt.
A sok szenny kertévé titeket jól eltart!
Ha ennyit iszom, kérhetek majd egy új májat,
Ezzel a mentalitással bármikor kip!csáznak.
A Flúór, az egy primitív r@tyi állat,
Elétérdel az összes kis suttyó kanc!gánynak!
Állva, és ülve is jön a pisálás,
A piától rögtön jön a fetrengés és a hányás.
Úgy árad, mint a Niagara vízesés,
Rosszul bírom a piát, szerintem ez már nem is kérdés!
A homokozóban épp a banánt formázom,
A szilikontól nekem is lesz majd szép dús dekoltázsom!
A doki tud belőlem travit csinálni,
A műtét is ki lesz majd fizetve, nem kell rinyálni!
Ez a szöveg rém egyszerű, mint a bot,
Két agyhalott együtt valami nagyon ütőset alkot!
Nem félek a celebektől, megy a zombi,
A homopornóra tudok otthon jól pumpálni!
Magyarul meg nem beszélünk, he!
Nem érdekel, mit játszik a színházban a Hajdú „Steve”.
Úgyis mindig megbuktam magyarnyelvből,
Apuci fizette ki az érettségim! Ja, zsebből!
Az üvegajtón jól megfejeltem a plexit,
Talán este már le kéne venni a napszemcsit!
Mert így jól mutatok a disznóólban,
Kanszag sehol, a sok pasi meg hol van?
Te meg a p!nádra vered magad?
Akkor se tudlak megcsinálni, ha user’s manual van rajtad!
Mert a padlóseprű garancia,
Hogy a padlón nem marad semmilyen porcica!
